O CORPO DE CRISTO... AMÉN

Quantas vezes somos nós assombrados e perseguidos por dúvidas e perguntas???

Algumas sem resposta, outras que sabemos logo a solução, e mais algumas que ficam a pairar até encontrar-mos o que procuramos.

Também eu, fui dar por mim com uma dessas perguntas na cabeça……

Cá vai a pergunta/duvida que tenho….

Ora bem… Estamos na igreja do meio de uma missa…. O senhor prior lá faz as orações que tem a fazer e a meio da missa, virasse para a plateia ( ou assistência.. Não sei o nome) e diz:

- Agora, meus caríssimos irmãos, vamos proceder á comunhão.

Ele põe a toalha na mesa, enche um copo de tinto, puxa de uma bolachinha de agua e sal, bebe o tinto de penalty, enfarda a bolacha, e depois chama os caríssimos irmãos, aos quais dá uma bolacha ( muito mais pequena que aquela que ele comeu ), e diz a cada um deles : -O CORPO DE CRISTO. Ao que eles respondem ámen.

A minha duvida é mesmo aqui…. No corpo de Cristo….( o Word põe o C de Cristo em maiúsculas automaticamente… lolol ) continuando…. O CORPO DE CRISTO ?????? Isto está um bocado mal explicado!!!!!

Se é o corpo de Cristo, que parte do corpo será???? É que eu, geralmente nestas merdas tenho azar….. Dou-vos um exemplo…. Só para verem a minha sorte… de todas as vezes que comi cachorros quentes, calhou-me sempre a pilinha do cão, por isso , que parte de Cristo me iria calhar?????

ELE ESTA NO MEIO DE NÓS!!!

Pois é…… Mais uma pergunta parva….. Uma pequena curiosidade minha…. Toda a vida ouvi dizer que Deus ( o nosso senhor, aquele todo poderoso) está em todo o lado…. Se está em todo o lado, quem diz isso é mentiroso… Porque eu estou a escrever este artigo e acabei de olhar para a sala e não o vi ( até fui ver atrás do sofá) .

Então cá vai a pergunta parva…. Se ele, o todo poderoso está em todo o lado, porque será que as pessoas olham sempre para cima quando falam do gajo??!!??!! Isso não é necessário…. Basta olhar para o lado e falar com ele.. Não apontem é com o indicador, porque podem não o ver e enfiar o vosso dedito num sítio que eu cá sei!!!!!!

Curiosidade minha agora… se ele está em todo o lado, será que também esteve???:
- Dentro dos últimos aviões que caíram????
- No tsunami na Indonésia????
- Dentro das Twin Towers em Nova Yorque????
-Dentro do submarino Kursk????
- Na guerra no Iraque????
- Junto de mulheres que são violadas????
- Perto de crianças que são vitimas de pedofilia????
- A acompanhar assassinos no momento do crime????
- Estaria ele também em Hiroshima quando rebentou a bomba nuclear????
- E em mais um numero indeterminável de sítios????

Sendo isso possível e estando o Nosso senhor em todo o lado, parece-me que o tipo até é um bocadinho sádico!!! Não acham??????

OS 3 PASTORINHOS- A minha versão

(Olhem a cara alegre dos 3…!!!!!)




Pois é…… Mais uma historia nova no blogue… E como muitas outras, esta é mais uma vez sobre a igreja. Mais uma perspectiva minha sobre um assunto religioso: OS 3 PASTORINHOS.

Sim senhora…. Mais uma história inventada por alguém, ou alguéns, para a igreja arranjar maneira de angariar e conquistar mais alguns fiéis e já agora, alguns guitos também.

Em quase todos os países existe uma historia ( inventada, claro!!!! ) sobre aparições ( http://www.veritatis.com.br/article/2978 ).
E o nosso querido Portugal não podia ficar para trás. Também tinham que ter uma apariçãozita por cá. Trataram logo de arranjar isso. E quem melhor para contar uma mentira, senão 3 inocentes criancinhas???????
E assim fizeram… Em 1917, agarraram em 3 crianças, de seu nome Francisco, Jacinta e Lúcia, numa aldeola lá no interior, e pediram-lhe que contassem uma pequena mentira. Pediram-lhe para dizer que tinham visto a Nossa Senhora em cima de uma arvore ( acho que era uma oliveira, ou um sobreiro) e que ela tinha falado com eles e lhes tinha mandado uma mensagem. As criancinhas, bem mandadas assim fizeram. Chegaram a casa e contaram a seus pais e amigos que tinham visto tal senhora. Ao princípio toda a gente duvidou, mas depois de bem pensarem, chegaram á conclusão que deveria ser verdade, pois como poderiam mentir 3 pobres criancinhas????
No mês a seguir ( sim, porque a Nossa Senhora, pessoa responsável e muito ocupada, tratou logo de marcar outra data para a seguinte aparição ) toda a gente da aldeola e arredores se deslocou a Cova de Iria. O que é certo, é que nessa data, já estava lá montado um arraial. Montaram barraquinhas de comes-e-bebes e vendendo a arvore das aparições e coisinhas do local aos bocadinhos, começando-se logo a ganhar dinheiro lá no sitio.

E não é que a ideia quase que resultou????

Só que Francisco, de tanto se sentir mal por ter mentido, tentou na sua ingenuidade de criança repor a verdade sobre a dita aparição e resolveu contar a verdade sobre o que realmente tinha visto.
É claro que os responsáveis da igreja, com medo do seu plano diabólico falhar e com medo de ficarem desacreditados perante os católicos, resolveram “eliminar” o Francisco, tendo vindo a “falecer” de pneumonia em 1919. E não é que u1 ano mais tarde, Jacinta acaba por falecer também!!! Coincidência???? Claro que não!!!! Foi “eliminada” do nosso mundo também.

DESCULPA DA IGREJA: Claro que existe uma. A igreja tem sempre desculpa para quase tudo, e para o que não tem diz que são mistérios de Deus. Continuando… DESCULPA DA IGREJA: Tinham sido chamados para lado de Deus ( possivelmente o direito!!!!). Iria parecer muito obvio se tivessem “eliminado” a Lúcia também, por isso a alternativa arranjada para evitar essa situação foi enfia-la num convento e transforma-la em freira, conseguindo dessa forma mantê-la de boca calada. Eu até acredito, Na minha modesta opinião, que a irmã Lúcia, nos seus últimos anos de vida, ate já tinha começado a acreditar que se calhar sempre tinha visto a Virgem Maria. Ao fim de 80 anos tanta gente a dizer-lhe que viu uma coisa que não tinha visto, era possível que ela já acreditasse.

O LOCAL, A COVA DE IRIA: Vocês já viram no que aquilo se transformou???? A quantidade de gente que lá vai???? A quantidade de velas, santos, imagens e seus derivados que se por lá vende???? Vocês já viram na mina de ouro que Fátima se transformou??????????

MAS PORQUE???? ALGUEM ME EXPLICA!!!!!????

MAS PORQUE????!!!!! PORQUE??????!!!!!! ALGUÉM ME EXPLICA!!!????? ALGUEM ME EXPLICA PORQUE?????!!!!

Porque é que cada vez que um homem vai á casa de banho fazer o seu xixizinho tem que chegar á sanita e tomar os seguintes passos:
1- Levantar a TAMPA DA SANITA.
2- Tirar a “coisinha” para fora.
3- Fazer o dito xixizinho.
4- Sacudir a coisinha e guarda-la.
5- Puxar o autoclismo.
6- Baixar a TAMPA DA SANITA.

Porque não é a contrario???? Porque não esta a tampa sempre levantada e a mulher cada vez que lá queira ir, tenha da ser ela a tomar os seguintes passos.
1-Levantar a TAMPA DA SANITA
2-Baixar a cuequinha
3-Fazer o tal xixizinho
4-Limpar a coisinha e voltar a vestir-se.
5-Puxar o autoclismo
6-Levantar a TAMPA DA SANITA.

Vá…………… Expliquem lá porque não está a tampa sempre para cima e cada vez que a mulher precisar ela que baixe, Vá expliquem……. Quero ver…..

VERSOS POPULARES DA MINHA TERRA

“ Se o mar tivesse varandas
Ia ver-te ao Brasil,
Mas como o mar não tem varandas,
Mando-te um bilhete postil”

“ As ondas do mar
Vão e vem constantemente
As primeiras trazem peixe
E as segundas principalmente”


“ Ó lua que vais tão alta
Redonda como um tamanco
Ó Maria trás lá a escada
Que eu não chego lá com um banco”

“Ía a subir 3 degraus
E a comer um bocado de pão
A descer esses 3 degraus
Cai um grande porradão”

“ Em cima daquekle altar
Está morta uma mulher
Não sei se foi tiro de pistola
Ou se foi de revolver”

“Decidi ir á praia
Fui lá estrear uns calções
Veio de lá uma onda
Bateu-me nos joelhos”

Esta última só não rimou porque a maré estava baixa

A PENULTIMA CEIA DE CRISTO

Jesus Cristo e os seus amigos apóstolos tinham acabado de participar num programa de rádio, e para espanto de todos (ou milagre!!!!!!) ganharam bilhetes para o final da taça de Portugal.
Mais um derby…… !!!!!!! Um famoso Benfica-Sporting….

Todos contentes, lá foram eles para o estádio. Assim que começou o jogo, Jesus disse aos seus apóstolos que era capaz de fazer um milagre e fazer com que o Sporting fosse o vencedor no final da partida.
Cinco apóstolos discordaram e logo ali fizeram uma aposta de um jantar com Jesus, em como ele não conseguiria isso…. Jesus aceitou de imediato, todo sorridente….

O Sporting acabou por perder por 17-0 (nem com milagres se safam….lololol) e Jesus lá se resignou a aceitar a derrota e a pagar o jantar.

Como o jogo já tinha terminado tarde, acabaram por optar por uma ceia, tendo escolhido a tasca do Ti Zé António, que fica mesmo ao lado do clube de vídeo, aquele que tem a cabine telefónica do outro lado da estrada, no passeio ao pé da arvore ( estão a ver qual é ,não estão????)

Durante a ceia, Jesus lamentava-se da falta de dinheiro e da crise financeira em que se encontrava no momento, porque dizia ele que o negocio dos milagres agora andava mau, que já não era como dantes, estava fraquito, etc., etc., etc.……..

Foi então que Judas teve uma ideia brilhante e de imediato a passou aos seus colegas apóstolos e ao próprio Jesus.

Judas disse:
-- Ah, e tal…estive a pensar e tu, ó Jesus podias resolver essa cena da falta de dinheiro depressa... Fazias um seguro de vida elevado, e aqui entre nós, arranjávamos uma maneira de encenar a tua morte, recebíamos o dinheiro do seguro, tu ias ao Martim Moniz, compravas um B.I. e contribuinte novos, mudavas de nome, nós levantávamos o guito e podíamos viver os 13 á grande durante um tempo… que acham?????????

Todos concordaram com a excelente ideia de Judas, só que como já era madrugada, e estavam todos muito bêbados para fazer planos, resolveram combinar uma outra ceia para elaborar a forjada morte de Jesus, vindo essa ceia a ser conhecida como a ultima ceia de Cristo.

A MINHA PRIMEIRA VEZ

Não!!!!!!!!!!!!!! Não é o que estão a pensar!!!!!!!!!! Vou apenas recordar algumas coisas que me lembro de ter feito pela 1º vez…….. É triste.. Mas tudo isso foi verdade….



- A 1º vez que nasci. (4 de Julho de 1977)

Bom, essa foi a 1º e acho que a única. Pelo menos que eu me lembre


- A 1º vez que levei porrada. (tinha 3 meses)

Conta a minha mãe (porque desta também não me lembro!!!) que quando eu tinha 3 meses não parava de chorar e ela deu-me uma palmada…. Escusado será dizer que não resultou, o choro continuou….lol. Ah…. E nesse mesmo dia fui internado no Hospital de Évora, onde passei 15 dias internado…. Estava desidratado…. Ainda me pergunto: porque choraria eu!!!!??????


- A 1º vez que comecei a usar chave de casa. (tinha 9 anos)

Esta não tem muito para contar. Podia sair de Verão, lá na minha aldeola, desde que estivesse em casa antes das 21:00H. Todos os dias chegava mais tarde e todos os dias levava porrada por isso. Mas não sei porque, nunca deixei de o fazer!!!!!


- A 1º vez que lavei as mãos. (tinha 12 anos )

Foi quando fui para a escola secundária de Montemor-o-Novo. Ate essa altura nunca me tinha sido incutido esse estranho habito que as pessoas tinham de lavar as mãos. O que é certo é que fiquei imune a todas as doenças, alergias e todas essas coisas que se apanham em criança. Nunca me lembro de ter ficado “doente a serio”. Uma constipaçãozita, mas nada mais grave que isso…..


- A 1º vez que comi com faca e garfo. (tinha 12 anos)

Foi também quando fui para a escola secundária. Mais um estranho habito que eu não praticava. Existe melhor do que ter o garfo na mão direita e usar os deditos da mão esquerda (sem serem lavados, claro!!!) para carregar o garfo???!!!!!


- A 1º vez que tomei banho mais que uma vez por semana. (tinha 12 anos)

Uma vez mais, foi a ida para a escola secundária que me fez ver que afinal a agua não era um bem assim tão precioso e raro como eu imaginava. Antes disso, só tomava banho 1 vez por semana e era no fim-de-semana. A partir dessa altura passou para 2 vezes, sendo a outra a meio da semana, na escola, depois da aula de educação física.


- A 1º vez que fui ao MacDonald`s. (tinha 15 anos)

Foi numa visita de estudo a Lisboa, e no regresso paramos no Jumbo de Setúbal e aí tive o prazer de me degustar com a deliciosa iguaria que são os hambúrgueres.


- A 1º vez que saltei de pára-quedas. (tinha 20 anos)

Tancos, Escola de Tropas Aerotransportadas…. 202º Curso de pára-quedismo… Foi na TROOOPAAAAAAÁÁÁ…


- A 1º vez que fui a um restaurante chinês. (tinha 20 anos)

Estava na tropa, e numa saída ao Entroncamento, decidimos experimentar tal comida… Gostei….. Agora que penso.. Por acaso já faz tempo que não visito um local desses… Um crepezito agora ia bem….


- A 1º vez que vi uma torneira monocomando. (tinha 21 anos)

Tinha abandonado o meu Alentejo e começado a trabalhar na margem sul. Lá do sitio de onde vinha, havia uma torneira para a agua quente e outra para a agua fria. Agora uma que fizesse os dois trabalhos..!!!???? Modernices… É o que é….

cAROLINA....

Saímos os 2 de casa. Ela ia calada como sempre. Estaria Carolina zangada com

alguma coisa? Pensei eu…


Perguntei-lhe se estava tudo bem…Não me respondeu.


Chegamos ao carro. Ajudei-a a pôr-se confortável. Uma vez mais, não disse nada.


Quando meti o carro a trabalhar, Carolina disse: - Vira à direita…


Tens a certeza ? perguntei eu?


Vira á direita, disse ela decidida.


Quer levar-me a algum lado pensei eu, seguindo as suas várias indicações. Pela sua
firme voz, percebi que sabia para onde me levava.


Voltei a perguntar se estava tudo bem. Novamente não me deu resposta… Estava concentrada nas indicações da viagem.

Para onde me levará ela pensei.


Passado mais um tempo, voltei a perguntar se queria parar para beber um café. Ficou calada novamente.


Parei para beber café, ela ficou no carro, calada.


Quando voltei, estava na mesma posição. Disse para eu entrar na auto-estrada. Eu assim fiz.


Só voltou a falar para me dizer onde sair…….. Sai na portagem e as indicações continuaram.

Para onde me quererá levar Carolina, voltei eu a pensar…


Chegaste ao teu destino, disse ela numa voz seria. Parei o carro e para minha surpresa, Carolina tinha-me levado exactamente para onde eu queria ir…. Estava feliz por ela saber tão bem o caminho…..


( não sei se cheguei a dizer, mas Carolina é o nome da voz feminina portuguesa do meu GPS)

CRISE FINANCEIRA AFECTA IGREJA CATOLICA

Devido á grave crise financeira mundial, que de uma forma ou outra nos tem afectado a todos, a igreja católica vai apresentar, através do seu director de Recursos Humanos, o Papa Bento XVI, um plano de contingência financeira para tentar combater a dita crise.
O blogue do Duarte já teve acesso exclusivo (claro!!!!!) a esse plano de contingência ultra-secreto, que se encontra ainda bem guardado no segredo dos Deuses (literalmente…!!!!)
As principais alterações que constam no plano são as seguintes:

1 – REDUÇÃO DE APARIÇOES. As aparições passarão a ser feitas apenas em horário geral (das 8:00h ás 17:00h, com 1 hora de almoço de segunda a sexta) e irão ser feitas por um número reduzido de santos (vai-se proceder posteriormente a votação para eleição dos mesmos)
Não irão ser pagas quaisquer horas extra.

2 – REDUÇÃO DE MILAGRES. Os milagres irão ter uma redução de cerca de 30%. Vai ser alterada a lei dos milagres. A partir da data oficial da publicação do plano de contingência, o católico que solicite milagres vai ter que preencher impresso próprio, sendo depois remetido ao céu para apreciação. Vai ser necessário também preencher certos requisitos, para que a realização dos milagres seja possível, tais como o número de velas e o número de orações necessárias (esse numero ainda vai ser discutido)

3 – NOVO HORARIO DO CEU. São Pedro só irá atender ao publico em horário geral (das 8:00h ás 17:00h, com 1 hora de almoço de segunda a sexta). A igreja emitirá um comunicado a pedir aos católicos que só morram dentro desse período, caso contrario arriscarão um longo período de espera. Também não irão ser pagas quaisquer horas extra.

4 – ORAÇOES COM NOVOS HORARIOS. As orações vão também ter novos horários. Vai ser possível rezar a todas as horas, mas todas as orações que forem praticadas fora do horário geral (das 8:00h ás 17:00h, com 1 hora de almoço de segunda a sexta) ficarão em lista de espera até ao dia útil seguinte.

5 – DESPEDIMENTOS NO CEU. Os santos e anjos em regime de trabalho temporário vão ver os seus contratos rescindidos.

6 – SANTOS DA TERRA PASSAM A FAZER MILAGRES. O provérbio popular “ Santos da terra não fazem milagres vai ser abolido”. Devido ao elevado custo de deslocações pago a Santos, os Santos vão ser obrigados a realizar os milagres da respectiva localidade. (sendo necessário preencher os requisitos do numero 2 deste mesmo comunicado)

7 – DEUS VAI DEIXAR DE ESTAR EM TODO O LADO. Devido também aos elevados custos pagos em deslocações, vai deixar de ser possível a Deus estar em todo o lado. Passando a laborar da seguinte maneira: Segundas e terças, Deusa estará no Hemisfério Sul; Quartas estará em todo o lado; Quintas e Sextas estará no Hemisfério Norte. Sábado e Domingo irão ser dias de descanso semanal. Deus será o único que pode fazer horas extra ao domingo, esporadicamente, para estar presente em algumas missas.


A igreja católica, em conjunto com o seu director dos Recursos Humanos, Papa Bento XVI, espera desta forma superar a crise a curto prazo, pedindo desde já a compreensão a todos os católicos. Explica também que este plano de contingência foi a única forma encontrada de preservar a grande quantidade de ouro existente e uma forma de poder enriquecer mais ainda

(a parte sublinhada não era para ser publicada no comunicado oficial, tendo sido apenas uma conversa informal entre todos os membros do Clero presentes da elaboração do respectivo comunicado)

NOTICIA DE ULTIMA HORA

Maria, mãe de Jesus, após varias tentativas infrutíferas de conseguir uma pensão de alimentos para o seu filho por parte de Deus, decide por o mesmo em tribunal.

Deus já negou em tribunal, dizendo que o filho não era dele e tinha já inclusive pedido ao tribunal um teste de ADN para o provar.

Maria afirmou na sessão do tribunal, a pés juntos, ainda que fazendo figas que Jesus era filho dele sim senhor…..

Deus afirmou que tem uma testemunha em como nessa altura, devido a um problema de reumático, a esclerose múltipla e ao facto de não se estar a habituar á nova medicação para Parkinson, não tinha abandonado o céu durante 3 meses. Essa testemunha é o espírito santo.

Maria pede uma pensão vitalícia a Deus…. Deus afirmou que nunca pagaria uma pensão vitalícia por 2 razoes..
1ª- porque continua a afirmar que não é pai de Jesus
2º- porque Jesus morreu pregado na cruz com trinta e tal anos, para que a pensão vitalícia????

Maria pede ainda uma indemnização por danos morais e físicos.( a parte dos físicos não percebo..lol. Ela continuou virgem…lololol)

Foi pedido a Deus prova dos seus rendimentos, para caso perca poder ser atribuída a respectiva pensão.

Deus apresentou os rendimentos, onde no corrente ano só contava com 2 milagres, 7 orações atendidas e 3 aparições. Apresentou também um valor muito elevado de despesas, principalmente gasto em deslocações, justificando-se que viaja muito, pois precisa de estar em todo o lado.

O colectivo de juízes está neste momento reunido a deliberar e aguardando pelo teste de ADN, prova importante para a resolução do caso.

O advogado de Deus, fez saber que caso o seu cliente perca a acção, irá recorrer da mesma num outro tribunal.

A leitura da sentença foi marcada para o dia do julgamento final

A invenção da Páscoa

Estava um grupo de pessoas sem nada para fazer,numa sexta feira,há quase 2000 anos atrás,na terra onde Jesus morreu.

Após tanto tédio,há um deles que diz:--Vamos inventar qualquer coisa!!! -
-O que?,perguntam os outros.

Sei lá,respondeu ele...qual coisa...--Já sei,voltou a dizer...--Inventamos a páscoa!!Agarramos num gajo qualquer ,pregamo-lo numa cruz e depois esperamos 3 dias para ver se ele recuscita......

E assim fizeram..Agarraram um desgraçado qualquer que ia a passar,que por sinal se chamava Jesus e pregaram-no á cruz.

Entretanto deus que estava na pausa de almoço,veio cá abaixo e disse para jesus:--Perdoa-os que eles não sabem o que fazem!....

Sabem porque disse Deus isso???? Porque eles estavam a usar pregos de aço,em vez de pregos para madeira...

E assim ficou Jesus pregado na cruz...

Bem,se fosse hoje,seria Jesus aparafusado na cruz,ou talvez Jesus rebitado na cruz....

Pensando bem,com as gamas de cola que existem,tipo locktit o mais provavel seria Jesus colado na cruz

Ha...é verdade...se recuscitou ou não,isso não sei,porque depois,todos acabaram por se esquecer e nenhum lá voltou ao 3º dia para ver o resultado.......

A verdadeira historia de jesus cristo

Há exactamente 2007 anos e nove meses, andava uma rapariguita, de seu nome Maria em

Jerusalém a passear pelas ruas da cidade, quando se depara com um homem todo jeitoso.

Ela muito envergonhada sorri para ele. Ele retribui-lhe o sorriso, vai ter com ela, apresentando-se como José e convida-a para um café.

Conversa puxa conversa, acabam por saber que são vizinhos, pois José tinhasse acabado de

mudar para Jerusalém para abrir uma loja de mobílias, vindo mais tarde a ser conhecida como

Moviflor. Depois do café, decidiram dar uma volta e acabaram por confessar a paixão que

sentiram um pelo outro quando se viram. Daí, ate uma casa em ruínas foi um instante, onde

passaram momentos escaldantes numa tarde de muito amor.

Uns tempos mais tarde, Maria vai ter com José e com os olhos em lágrimas diz-lhe, muito

preocupada que estava grávida e que como era solteira de certeza que iria ser punida,

provavelmente com a morte.
Os dois muito preocupados com a situação tentam arranjar uma solução.

Pensam….pensam…pensam…Ate que num momento de génio, José saiu-se com a seguinte

ideia: --Dizes que foi Deus que veio cá abaixo e que foi ele que te fez o filho!!!

Assim nasceu Jesus, filho de Deus…. Ámen.

Problemas, problemas, problemas

Neste problematico mundo cheio de problemas,vivemos nós,problematicos seres vivos,tambem

com muitos problemas. Uns com problemas maiores,outros com problemas menores,outros

com problemas assim-assim. Muitos conseguem resolver os seus problemas,e ate ajudam outros

a resolver problemas,muitos ao tentar resolver os problemas deles proprios ainda se metem em

mais problemas,depois ha aqueles que por terem os problemas não querem saber dos problemas

e deixam os problemas andar,sem se preocuparem com o que os problemas podem fazer. Como

podem ver todos tem problemas,todos mesmo....Não ha ninguem sem problemas......Por isso da

proxima vez que alguem te perguntar o que tens,só existe uma resposta para

isso..................................................PROBLEMAS...respondes tu.....PROBLEMAS......

O que gostava de ver no futuro

-Gostava que inventassem "bcicletes" com travões...já estou farto de bater sempre contra aquela parede da casa no fim da descida

-Gostava que fosse possível os astronautas "Amaricanos" irem á lua e porem la uma bandeira e conseguirem andar lá,nem que tivessem que usar fatos especiais.

-Gostava que os dias tivessem pelo menos 30 horas,para que eu tenha tempo para fazer tudo o que preciso.

-Gostava que o céu fosse azul e as nuvens bran....... Pera ai...!!Esqueçam este ...Isso já é assim.

-Gostava que o Rui Costa jogasse ate aos 60 anos,só assim é que o Benfica se safava e podia ser que conseguisse ser campeão 2 anos seguidos.

-Gostava que houvesse sol á noite, para que na estrada a luz dos máximos dos outros carros não me encandeassem.

-Por fim,gostava que ninguém lesse isto,porque de tudo o que está aqui escrito,não se aproveita nada.....

A descoberta do sol

Corria o longinquo e sombrio ano de 1914 quando numa manhã escura,na America iam 3

"Amaricanos" de "bciclete",2 deles com "bcicletes" novas e 1 com "bciclete" velha.As "bcicletes"

novas ja tinham "tevisao" e "tefone",enquanto a velha so tinha 1 "tefonia"...Mas como ia a

contar,la iam os "amaricanos" a descer a descida,para depois subir a subida. Quando chegaram

ao cimo da subida,qual nao é o seu espanto,quando vêem,uma coisa muito brilhante e

grande,muito luminoso...É pá...disseram eles...que é isto??? perguntaram...Não sei disse um,mas

tenho 1 ideia...arranjamos um nome para isto e vamos patentear a descoberta...e assim

fizeram,2 foram logo patentear a descoberta do sol,enquanto o outro ficou la a guardar o

sol,sentado debaixo de uma "arve" ficando com a companhia de uma vela e uma caixa de

"forfes",para nao se deixar dormir, para que ninguem chegasse e roubasse a descoberta... E foi

assim que se descobriu o sol...E por incrivel que pareça,estes 3 "amaricanos",mais um primo do

da "bciclete" velha descobriam a lua 3 dias depois.....FIM


- Exerto tirado do livro"AS GRANDES DESCOBERTAS DE 1914" com 1º edição em 30 de fevereiro de 1909